ハロハロ

別に死にたいわけじゃ無いけど、なんなら割と生きたい、生命力は強めなんだけど、今ここで飛び降りたら死ぬかな、飛べないのは不便だなとか考えてボーッとしてたらタバコの灰が燃え尽きて中指を火傷。痛くて嫌になっちゃう、全然死ねる気配なし!と。

朝起きて、仕事に行って、帰って、走って、お風呂に入って、マッサージをして寝る。という淡々とした生活に慣れてきて、生活をしてるなあ、としみじみ思う。生活をしてるなあ、と思うことの一つとして変わったなあと思うのが、掃除片付けで、昔は掃除も片付けも嫌い、というかめんどくさくて、溜まったらボチボチ片すというポイント制を採用していたのですが、最近はもう小まめに掃除、片付け、洗い物、洗濯、目について時間があればなるべくするようになった。なぜか。考えて見たところ、生活が苦手だからという結論に至りました。生活を愛しているからこその掃除片付けではなく、生活が苦手ゆえの掃除片付け。生活をなるべく見ないように、無かったように、居なかったようにするのを目標にせっせと部屋の物を無くし、食べた痕跡を洗い流し、洗濯物は即畳んでしまう、ということが出来るようになった。昔は生活なんてちゃんと出来なくても、なんとなく起きてなんとなく学校とバイトにとりあえず行けばオッケー状態だったので、さほど生活に興味がなかったのでしょう。

直面してしまった、切っても切り離せない生活との向き合いによって、私は突如似非綺麗好きに成長を遂げたのである。あはん。

生活なんて全然苦手なので、もう私のことは赤ちゃんだと思って接してほしい、ほら!思い出して!赤ちゃんだよ〜!とお母さんにバブみを出して見たところ、可愛くないから嫌だと拒否されました。進化するごとに可愛げが無くなっていったであろうに、よくぞ耐え抜いた。と母上を褒めたい気持ちで胸がいっぱい。

人間の基礎レベルであろう生活が苦手なのに、就活(死んでた)恋活(死にそう)婚活(死ぬんだと思う)妊活(滑稽)そしてフィナーレを飾るのは終活…(死!!!!!)この私にちゃんと出来るのでしょうか。

あ〜面白かった!って思いながら死にたい。多分だけど全部ボロボロではちゃめちゃに面白くしてあげるから待ってろよ、という気持ち。とりあえず目下の目標はノリノリで恋した上での、めっちゃホリデーしたい。夏なので。それが無理なら、みんなの夏休みを半日ずつ吸い取る妖怪になりたい。夏なので。

夢金

1500円の苔玉を買おうかどうかここ1ヶ月ぐらい悩んでるうちに、タクシーは1ヶ月の間ですでに3回ぐらい迷わず乗っていますので、苔玉ザッと3個は買えてる。でもまあ、とりあえずタクシー初乗り安くなってまじ感謝。我が家の立地にまじ感謝ってことで甘んじて受け入れます。今まで、いやだせえ〜〜と思ってたけど、最近になって日本語ラップにハマってしまったのですぐ感謝してしまうんですわ。いつ何にハマるかまだまだ分かりませんね。

最近はなんかもうジタバタすることも、何がしたいのか悩むこともなくなって、仕事に行きたくないよ〜〜と全力で駄々をこねることもなくなり、慣れて、かなり平和に過ごしてるんですけど、良いけど、良いの?それ良くない?良くなくなくなくなくなくなーい?

何かをしようと模索して考えてジタバタしてとりあえずまあやってみよ!つってやってみるとか、常に何かを選び続けてたい、迷いたい、決めたい全部自分で。

人生をなんとかしようと動き回ること。色々試してみること。と、お父さんに言われたので名にかけて!ああ、もっと遊ばなくっちゃ、倒れるように寝て、毎日を使い切らなくっちゃ。そういうわけで、身体を使い切りたくて走るのに夢中。ちなみに私はワンデー使い切りのカラコンをケチって何デーも使いまくる女です。どうぞお見知り置きを。0になって寝て100で目覚めたい。

細胞が入れ替わってるという話がとても好き。希望を感じるので。

 

くじらの巣

あーもー無理です!疲れた死ぬ!っていうかなんで私が死ななきゃいけないの!そっちが死ね!みんなが死ね!という気持ちのときには、口を開けば疲れた眠たいもうやだしか言えない口には開けないように、甘いものを突っ込み、気持ち良いタオルでサッサと包んで速やかに寝かせてくれたら良いのに。そのままレンジで3分。はい出来上がり。

性根がねじ曲がってしまっているので、優しくしてくれる人に対してワガママを言って、困らせて、トゲトゲした言葉を吐いてしまいたくなる、嫌ってくれたらいいのにと思う。それでも優しくしてくれればいいのに、そしたらキレるのに。

まあ実際はそんなことはしないし、したくないので黙るしかないのだけど。沈黙は金なり。いなり。いなり寿司食べたーいなり。

必死に生きないとやだ意味がない、息がしたい止めたくない

そいやっさ!

あともうちょっとあともうちょっと、だから早く来月にならないかなといつも早く早くと思ってしまう癖なんとかならないかな。

あともうちょっととは、何が、何に向けてあともうちょっとなのか自分でもさっぱり分からない。

あともうちょっとで何ですか、痩せてガリガリパーフェクトボディーになれるから早く来月になってほしいのか、あともうちょっとで何もかも上手くいくような気がするからあともうちょっとなのか、あともうちょっとでお給料が入ってまた好き放題に散財のためのもうちょっとですか。

今あることに感謝しましょう、無い物を探さないようにしましょう、あるものを見ましょうとは言うけれど。っさー!ねえ!本当に!そんな仏のような気持ちで果たして楽しいのでしょうか!平和ではあろう。間違いなく心に訪れるであろう平静が。そんな平和に暮らしたい気持ちが月一ぐらいで訪れるんですけど、それが終わるとつまんねーーーー!!!もっと!なんか!分かんないけどもっとなんか!となってしまう。とここまで書いて正体が分かりました。生理か。ホルモンバランスかよ、ということも無きにしも非ず。

でも私に無い物なんて無いような気もする、分かんないからあともうちょっとって思っちゃうよ、神様ワガママでごめん。と思いながら毎朝駅前の神社にペコっとしてから出勤してるよ。今度ちゃんと参りますので何卒よろしく。

大学生の頃、と言ってもたった2年前のことだけど、昔は曇りとか雨が本当〜〜〜〜に苦手で嫌いで憂鬱になるから嫌で、梅雨なんてなくなれば良いのになと思っていたけど、最近はなんとも思わなくなってしまったのは慣れですか、何かが鈍化してしまったような気がしてちょっとだけ寂しい。

雨が降ると小学校の雨の日の暗い教室を思い出して、ついでに雨が降るといつも泣き出しちゃう男の子がいたことを思い出して、いつだったか私が何をしてたのかも思い出せないけど、校庭の景色と昼なのに電気が付いてる教室と雨の匂いと泣いてる男の子のことだけ、クッキリ思い出せる不思議。あの同級生はもう泣いてかな、泣かなくてもまだ悲しい気持ちにはなるのかなと思う。名前も忘れたけど。

忘れたけど思い出せる匂いがあるのは不思議でいつか今の匂いを思い出す日が来るのかしらと思うと深呼吸スーハー。

匂いで思い出すことは多くあれど、肝心の匂いを思い出すことは至極困難を極めます。イトーヨーカドーの緑の包装紙の匂いとか。すごく好きなんですけど、あれ香水にならないかな。

寒くない?

今日はもう本当にとにかく眠くて眠くて眠くて眠くて泣きそうだったのに、まだ起きてる。不思議ですね。

仕事中眠すぎて、ベビーカーですやすや眠る赤ちゃんが羨ましすぎて、まあ赤ちゃんだったらさすがに私にも備わる母性がね、疼くといいますか、可愛い…と思うんですけど、ちょっとデカめのやつ、お前はもう完全にベビーではないだろってサイズ感のやつが、ベビーのカーに堂々と鎮座してこっちを見てくるわけ。

もう悔しいよね。そんなの私だって乗りたい。サイズ感的にややベビーではないやつを引きずり下ろし、その隙に乗り込み、パパ!ママ!20年後のベビーでちゅ〜〜!!つって乗り込みたい…そして寝たい…ってずっと考えてたら退勤って感じの1日でした。

昔はベビー及び子供が泣き叫んでるのを見ると、うるさ…と思うような冷酷な人間だったのだけど、最近は微笑ましく見守ってしまってる自分がいて、もしやこれが母性…!?もしかして…!?できちゃった…!?と思わずお腹撫でちゃったよね。お昼に食べたチャーハンですごい膨れてた。あーこれは確実にチャイナだなって。やっぱり全部食べないで残すべきだったな〜余韻がすごいな〜つって。

余韻に浸りつつ、夜はしっかり近所のインドカレー屋さんに行き、おわカレーしてきた。

引っ越すからね。お別れだけにね。オワカレー。寂し…今日は窓閉めて寝ようね。

春はゆるふわ、夏はギャル、秋はモードで冬はお姉

夏の夜が好きなんですけど、夜はまだ夏じゃないですね。これがあれ、肌寒いというやつ。

ねー何着て出かけたら良いんですか、出勤汗だく帰りは鳥肌なんですけど最近。

特に書くこともないんだけど、ツラツラツレヅレなるままに何か書きたい気分になりました。

こういう時に恋文を綴る昔の人はなんてロマンチストなの…和歌とか書いちゃう…?

自分が恋い慕う人を想い、胸を焦がして、半分正気の沙汰ではない状態で書いた和歌がうっかり死後も大事に保管され、末代に渡り読み続けられることの恥ずかしさときたら溜まったもんじゃないだろうな。想像を絶する恥ずかしさ。お願いだからやめて欲しい、授業で紹介しないで欲しい、暗記とかマジ勘弁。

さてそうだ夏のことが書きたかったんですが、ていうか夏って漢字がもう好きなんですけど、もう見るからに絶対夏じゃない?漢字が読めなくても、あーこれはーサマー?ってなると思う。多分なる。私がアメリカ人だったらこの字体に絶対サマーを感じてしまう。

あと夏だけちょっとホリデー感強くないですか?ちょっと弾けちゃおうぜ!みたいになりがち。普段はビールを片手に土手をうろちょろな私ですら、カクテル片手に浜辺ウォーキングしとくか?という気持ちになってしまう。恐るべし夏。したことないですけど。

所謂サマーも良いですが、日本の夏!!蚊取り線香!!!みたいな感じも風情があってとても好き。色々とドラマチックなので夏大好き。入道雲超可愛い。

今年の夏はサマソニに行くのと、滝に打たれに行くのと、ビアガーデンがとっても楽しみ。他にももっともっと楽しい予定が増えるんだろうな〜うふふ。

いっぱい遊んであっという間に秋になるんだろうな。秋になると今度は服がピークで楽しい季節になるからそれもまた良し。楽しみがいっぱいあることは本当に良いことかな。

ごきげんよー!

朝不本意ながら起きて、仕事に行って、早く帰りたいな〜と思いながら働いて、時々嬉しいことがあったりして、あー仕事するのも良いもんだなとたまにたまに思ったりして、でも7割ぐらいは早く寿退社してえな〜と思いながら仕事して、帰ってご飯食べないぞ〜って思うけど、疲れた無理食べちゃうもんね〜つって食べて、ダラダラして寝て、起きたくな!!!って起きての繰り返しですが、どうですか、ゴールデンウィークなんですか、そうですか。

大学生にカレンダーなんてあって無いようなものを5年も過ごし、さらに去年はたった1年にして2回も転職を遂げ、バイトに戻ったりしてたおかげで、お母さんから未だに「明日学校?あ、間違えた、バイト?あ、違う仕事?」と聞かれるのだけど、悲しいかな、あと半年もしないうちに25歳よ…

仕事をして分かったことだけど、本当に1日が終わるのが早くて、1日が終わるのが早いってことは必然的に1週間も超早くって、そうなるとまあ1ヶ月なんてあっという間で、はあ?って感じで4月も終わりを迎えるの全然意味分かんない。ゴールデンウィークとは。私も渋滞に巻き込まれて、やばーい!って言いたいぞ。そして五月病を患い入院したい。無事退院後、自宅で安静を余儀なくされたい。

あまりに色んなことが猛スピードで過ぎてしまうので、これはちょっとしっかり、しっかり見過ごさないように!取りこぼしがないように!しなくちゃ!と思うんだけど、はて何を。よく分からないことばっかりなので、最近は休憩中も帰ってからも本ばっかり読んでおります。何の解決にも至らず、楽しい空想が増える一方で、現実の輪郭がポヤポヤしてきて、なんだかね。春だしね。風邪も引くよね。鼻水とか超垂れる。身体が資本とは大袈裟なんかじゃなくて、これは本当にそう。大人になって分かったことはそれぐらいで、後の大体の色々は、未だ謎のベールに包まれたまま。ミステリーハンターになりたいな。