ごきげんよー！
朝不本意ながら起きて、仕事に行って、早く帰りたいな〜と思いながら働いて、時々嬉しいことがあったりして、あー仕事するのも良いもんだなとたまにたまに思ったりして、でも7割ぐらいは早く寿退社してえな〜と思いながら仕事して、帰ってご飯食べないぞ〜って思うけど、疲れた無理食べちゃうもんね〜つって食べて、ダラダラして寝て、起きたくな！！！って起きての繰り返しですが、どうですか、ゴールデンウィークなんですか、そうですか。
大学生にカレンダーなんてあって無いようなものを5年も過ごし、さらに去年はたった1年にして2回も転職を遂げ、バイトに戻ったりしてたおかげで、お母さんから未だに「明日学校？あ、間違えた、バイト？あ、違う仕事？」と聞かれるのだけど、悲しいかな、あと半年もしないうちに25歳よ…
仕事をして分かったことだけど、本当に1日が終わるのが早くて、1日が終わるのが早いってことは必然的に1週間も超早くって、そうなるとまあ1ヶ月なんてあっという間で、はあ？って感じで4月も終わりを迎えるの全然意味分かんない。ゴールデンウィークとは。私も渋滞に巻き込まれて、やばーい！って言いたいぞ。そして五月病を患い入院したい。無事退院後、自宅で安静を余儀なくされたい。
あまりに色んなことが猛スピードで過ぎてしまうので、これはちょっとしっかり、しっかり見過ごさないように！取りこぼしがないように！しなくちゃ！と思うんだけど、はて何を。よく分からないことばっかりなので、最近は休憩中も帰ってからも本ばっかり読んでおります。何の解決にも至らず、楽しい空想が増える一方で、現実の輪郭がポヤポヤしてきて、なんだかね。春だしね。風邪も引くよね。鼻水とか超垂れる。身体が資本とは大袈裟なんかじゃなくて、これは本当にそう。大人になって分かったことはそれぐらいで、後の大体の色々は、未だ謎のベールに包まれたまま。ミステリーハンターになりたいな。
宣誓〜〜！
3月になるとやっと1年が始まる、新しい季節だなあとやっと思える。
1月って新年とか言いますけど、全然新年感薄くないですか？あけましておめでとうとか言っちゃいますけど、良いの？本当にそれ明けてる？まあ例に漏れず私も2017明けたんですけど。明けたのかなーちゃんと明けてんのかな、これ、何が一体おめでとうなのって毎年思うんですけど、3月ぐらいから、これは明けてきたんじゃねえか？とやっと思える。春は良いよね。おめでとう感で言うなら断然春。ていうか新春だって言いますけど、いやいや新しい春で言うなら絶対4月。春が好きなのは分かるけど先取りしすぎだろ、待ち遠しいのは分かったから一旦落ち着こ。
あったかくて天気が良いだけで、最高おめでとうーー！！！！！！って心から思える、これこそがあけましておめでとうなのでは。心からの純粋なあけましておめでとうなのでは。
春のことを考えてはうっとりする日々よ。生ぬるい空気が恋しいね、スケボー乗ってパン屋さんに行こうね。バンドマンに貸したまんまのスケボー返してもらお。いちご狩りにも行きたいな。本当はいちご狩りのいちごは温くて美味しくないんだけど、1パック美味しいいちご買って家で独り占めするのが最高って分かってるんだけど、30分もいちご食べ続けてたらもういらないわってなるんだけど、分かってるんだけど、それでも毎年行きたいなあと思ってしまう。お花見もしたいね、ビール飲みながらふわふわ歩きたいな。お花見をした夜の帰り道も良い。新しい季節の匂いは毎回泣きそうになる。いい加減慣れたい。
1ヶ月の無職期間が終わり来週から新しい仕事です。卒業してから働くことがずっとしっくり来なくて嫌だなあ困ったなあと思ってたんだけどやっと前の仕事でしっくりきたので、せっかく5年もかかって大学卒業したのだし、服好きだけどアパレルは嫌だとか言ってたけど結局アパレルになっちゃうな〜好きだな〜なんかすげえ遠回りしちゃったな〜って感じですけど良かった。不景気なんて嘘みたいにキラキラしていて、来る人もキラキラ楽しそうな百貨店が私は大好きみたい。花粉に負けずに、貧困に負けずに、元気に頑張るぞ。バイトしてえ。良いバイトがありましたらご一報下さい。
カレーを食べたい
タイ料理、インド料理、中華料理、なんかよく分かんない料理が好きで、まあ特に嫌いな食べ物もないんだけど。お腹減った〜〜
よく分かんない料理が好きだから沖縄料理も好きかと思いきや沖縄料理はそんなにテンションが上がらないというか、はいはい、ゴーヤねって感じで、最近よくある沖縄居酒屋とか行くと居心地が悪いなあと思うので、どうやら私は沖縄のことがそんなに好きじゃないらしい。いや、行ったことないから断言できないんですけど、行ったことないからこそこんなことが言えるのかもしれないんですけど。1回行っちゃったらもう虜になっちゃう可能性も秘めてるんですけど。
沖縄居酒屋の何が嫌なのか考えて見たんですけど、まずなんか底抜けに明るい。入った瞬間イーヤサーサ！！！みたいなテンションが肌に合わない…と感じるのだけど、これは磯丸水産にと通ずるものがあるのだよね。あと、アットホーム感が異常。店内の雰囲気の家感強い。大体店員の名札に一言書いてありがち。トイレに店員のプロフィール書いてありがち。えっ？いる？必要？と思ってしまうのは私の心が狭いのか…と思ってちょっと凹む。
では中華料理、タイ料理、インド料理の好きなところはですね、店員さんがカタコトなとこ。あと大体雑。手書きメニューの日本語の字が可愛い。頑張れ！って思う。など。
今日は脱毛に行って、終わったらすごいお腹空いてたから、同じビルに入ってたクソ汚い中華料理屋さんに入ったんですけど、店内のBGMが一切何もなく、なんか照明も暗いし、店員も全員中国人で、客は私1人に対して、店員5人。狭いし比率が際立つ。あんかけ焼きそばを食べたんですけど、山盛りで美味しかったです。食べてる間、一仕事終わったわーって感じで店員同士で雑談しだしたんだけど、全員中国人だからもちろん中国語で、なんだか1人で中国に来たみたいな気持ちになってちょっとワクワクしました。また来月脱毛行ったら帰りに寄ろう。
☃︎
映画の感想を述べるのが本当に苦手で、大体面白かった、最高、良い話だった、途中で寝ちゃった！つまんなかったに分類されるんですけどなんかね、おすぎかリリコぐらいの感想言いたい。みんなすごいよねえ、自分の言葉で。filmarksを見てて思いました。映画好きだけど何も語れないので、特に映画の話が出来ないことに関して不自由に思ったことはないのだけど、出来たら楽しいのかな。私は趣味が合う友達がほぼ0に近く、それでもみんな好きだし最高で尊敬してるんだけど、周りを見てると、趣味が合うんだろうなというか、道行く女の子の友達同士は大体似てますね。顔っていうか、服とか、雰囲気とか、不思議。
オシャレな人や場所恐怖症という、ど田舎者の病を抱えているのですが、なんか恥ずかしくなっちゃうんだよね、オシャレすぎると笑っちゃう、めっちゃオシャレじゃん！！って笑っちゃう、エロもそうです。エロすぎると面白さに変わってくるので不思議。超えるラインってなんだろね、面白くなってしまうその手前のギリギリのオシャレとエロとは。
オシャレな場所がこわくて行きづらいという私のこの気持ちを分かってくれたオシャレなシティーボーイがバイト先の後輩にいて、お互いに、居そうなのに〜〜！と譲り合って出た結果は、多分みんな怖いな〜〜って思いながら行ってるってことで、面白かった。肝試しだね。胸を張ってオシャレな場所に行けないです。自意識が邪魔なんだねきっと。
自意識といえば、私は最近本当に写真を撮るのが苦手で恥ずかしくて照れてしまうので、もう最近は酔っ払ってる時の写真しか無いんですけど、まあいっか。
私の好きなもの
朝の空いてる下りの小田急線と、平日昼間に乗る中央線から見える神田川(特に夏が最高)、夜に荒川の橋から見える伊勢崎線の光、夕方に乗って家に帰るときの井の頭線、夜に銀座線で渋谷に出た時の光の多さ。私は電車がとても好きなんですけど、好きということはまあ嫌いな駅とか路線も多々あるということで、好きと思う気持ちはなんだって大事というか、自分じゃ決められないというか、決めてるんだろうけど、どうしようもないよね、だって好きだし嫌いと思っちゃうんだもん、どうしようもない。
夜中にパッと目が覚めて、隣で男がスヤスヤ寝ていて、はて、私はこの人のことが好きなのかなと考える瞬間が間抜けで奇妙で寂しくて好きで、寝ようとしないで暗闇の中でぼんやり考えるのが好き。絶対に1人なんだなとしっかり思える、寂しくなったらくっつけばオッケー、そして再びおやすみ。そんでもっておはよう、さようならまた会う日まで。
好きな瞬間、好きな空間、好きな映画、好きな友達、好きな本、好きな食べ物、好きな色、好きな場所、好きな洋服、好きな匂い、好きな音楽好きな時間たくさんあるのにどうして上手く集められなくなる時があるんだろう、不便だな、囲めばいいのにね、囲い込み。
春が恋しい、グッチのさくらんぼのついたパンプスが履きたい14万円。あんなに素敵な靴を履いた人はどこに行くんだろう、素敵な靴は素敵な場所に連れてってくれるという話がとても好きです。
ヘイ
21〜25日までの怒涛の連勤が終わりまして、お休みの一日。
まじで何もしてない。
仕事が終わって、イケメン(よくよく見ると別に普通)と会い、焼肉を食べ、泊まり、朝起きて、一緒に駅まで向かい、絶賛出勤時間の下北沢のショボい喫茶店でぼーっとしながらモーニングを食べて、目を覚ますために歩いて帰宅。
シャワーを浴びて、ドヴォルザークを聴きながら本を読んでたら気づいたら寝てた。気持ちよかった。
好きな人ってなんなんだろうって、中学生と朝まで語りあえるようなまずそこから！？みたいなことで頭を抱えています最近は。
なんなんですかね、好きとか全然アテにならないじゃん！
本当不便なくせに大事かつ壮大、良い！感動！ラブ！みたいな感じになりやがってクソが！と思うわりには、やっぱりね、楽しいじゃん、好きみたいになるのは楽しいからさあ！イエーーーイ！恋ダンス踊らなきゃ！！！
って思ったり。
私は好きな人しか周りにいなくて、嫌いな人っていないな、嫌いな人ってこういう人だなという概念は確かにあるけど、名指しで嫌いな人って本当に今までいたのかな…覚えてないな…レベルで多分あまりこう、興味がないというより、無意識レベルで嫌なことを避ける能力に長けてるんですけど、何が言いたいかっていうとさ、つまりさ、愛はオシャレじゃない！
やだ！オシャレじゃないことしたくない！
でも愛したい！オシャレもしたい！
恋も仕事も頑張りたい！正直仕事は頑張りたくない！
でも頑張っちゃう！
偉いなあ！もう！彼氏欲しいよ！！！！神さま！！！！見て！！！！これ！ブログ見て！！！
久しぶり
奇跡的にブログのログインに成功したので書きます日記を。
2年前に4年生になった時のブログを見て懐かしくてビックリしたけど、人格の変化の無さと成長の無さにまあ引いたよね。
なんだか最近はメソメソすることばっかりで、嫌んなっちゃうなあ〜〜と思うんだけど、楽しいことも、好きな人達も、最高の音楽も、土手も、可愛い服も、美味しいご飯も、いつだって逃げないでずっとそこにあるんだから、もっとそっちをよく見ようね、私は大好きがいっぱいあるから大丈夫だよ…と励ましたりする日々よ。
憧れてた大人に表面上はちょっとはなれたのもしれないけど、中身が空っぽで悲しくなるなあ、埋めたくて散歩をしたり、本を読んだり、人に会ったり、映画を見たりするけれど、埋まるって何、借り物で埋めるって何なのあはんって感じで、でもそんな感覚は高校生の頃からずっとあったなあ〜という気持ち。
使い切りたいという感覚がいつもあって、可能なら毎日死にたいなあと思うんだけど、暗めな、病んでる感じの死にたいではなくて、至ってポジティブな死にたい、今日の私は今日でもう会えなくなったら良いのに、と思うけど、24年間懲りもせず毎朝同じ顔で、記憶はぼんやりついて回って、後回しにしてためんどくさいとか、取っておいた楽しみとかをもれなく受け取ってるから、毎日死ぬのはそろそろ諦めました。
死んでも死んでも死に切れないのはゾンビみたいで、でも私は日本人だからゾンビにはなれないんだろうなあ、火葬されちゃうもんなあ、残念だなあ〜でも土葬されて何万年後とかに掘り起こされて、展示とかされちゃったらたまったもんじゃねえなとか。
楽しいこといっぱいしたいなあとワクワクして寝るようにしてるんだけど、ワクワクしちゃって興奮して寝れないって感じの最近。
ブログっていうか日記、みたいなの、前は飽きるほどちゃんと書いてたから、後から見返すと文章ぐちゃぐちゃで気持ち悪いけど、また書こうかなって思った次第〜〜
